第1章

我從小就喜歡看裙子。

小時候偷穿媽媽的連衣裙，被她發現罵了一頓，之後再沒敢碰。

可那種喜歡沒死，只是藏起來了，藏在每一個這有甚麼好看的的瞬間背後。

那時候，我躺在床上，手伸到褲子里，套弄著，想著那些裙擺，射了。精液濺在手上，黏的，腥的。

我盯著天花板，那股爽過去得很快，快得我還沒來得及覺得舒服，就只剩空。胸口空，下面空，整個人像被抽走了甚麼東西。

現在不一樣了。

現在的我，躺在這個出租屋裡，甚麼也不用做，快樂會自己找上門。

它住在我的身體里。

密的，整的，拖著我走的。

我睜開眼，看著天花板，窗外的天已經亮了。

我翻了個身，把臉埋進枕頭，聞著那股改造後的味道。

我想起沈敘說的那句話：

「改造以前，是你去找一次高潮。改造以後，是身體會把你接進快樂里，接進去，就不太想出來。」

我閉著眼，在枕頭裡，輕輕笑了一下。

我知道我在往哪裡走。走到頭是甚麼樣，我還不太敢想。

週六。不上班的日子，是另一副樣子。

改造後的週末，和改造前的週末，是兩種完全不同的日子。

改造前的週末，我睡到中午，醒過來，躺在床上刷手機，刷到下午，起來煮個泡面，繼續躺著，晚上睡不著，就打開那個藏得很深的文件夾。

一整天下來，只有射精的那幾秒鐘是活的，其餘時間，整個人像泡在死水里。

現在的週末，身體比鬧鐘先醒。

我躺著，感受著後穴深處那股麻自己漲起來，自己把我推醒。

我不急著起床，就躺著，讓快樂自己來，自己走，等它走到差不多，我才慢慢爬起來，去浴室。

浴室里，熱水澆下來，我扶著牆，讓水流過乳尖，讓那股麻過一遍，再穿上那條淺灰的連衣裙。

現在不用沈敘說了，我自己會穿。

穿裙子這件事，從改造前的「偷著穿、穿完就脫」，變成了現在起床後的第一件事。

裙子貼著皮膚，涼，軟，滑，後穴里那股麻被裙擺一壓，更清晰了。

我站在鏡子前，看著自己……穿著裙子的、化了淡妝的、頭髮散下來的自己。

我給自己煮了早飯，坐在窗邊吃。

陽光照進來，照在我腿上。裙子下擺掃過膝蓋，我輕輕一顫，夾了一下腿。

這種日子，改造前，我想都不敢想。

那時候的我，連在鏡子前多站一會兒都不敢。

手機響了，是沈敘。

「今天下午來嗎？」他問。

我看著那條消息，嘴角自己翹起來：「來。」

「穿裙子來。」沈敘說。

「好。」

我回完消息，放下手機，繼續吃早飯。

窗外的天很藍。

我坐在那裡，穿著裙子，感受著身體里那股麻，一下一下，像一條溫馴的小河。

我知道，這樣的日子，我會一直過下去。

不是被逼的。

是我自己，想。

下午，我去了沈敘的工作室。

他正在整理櫃子，看見我，笑了一下：「裙子自己穿來的？」

「嗯。」

「好。」他說，「今天不訓練。陪我坐一會兒。」

我坐在榻榻米上，抱著膝蓋，看他整理櫃子。

櫃子里掛著好幾條裙子，都是他給我買的。淺灰的，白色的，還有一條淡藍色的，他上周買的，說春天穿好看。

我看著他彎腰整理東西的背影，看著他輓起袖子的手臂，看著他後頸上那顆小小的痣。

後穴里那股麻又泛上來。

我夾著腿，沒有叫他。

我坐在那裡，看著他，感受著身體里那股麻，一下一下地走。

「主人，」過了很久，我開口叫他。

「嗯？」

「你為甚麼會幫我？」我問，「我這樣的人，又普通，又沒用，快樂淺得嘗不到味。你為甚麼會幫我？」

沈敘放下手裡的裙子，轉過身，看著我。

「因為你自己想變好。」他說，「你來我這裡那天，我問你想不想嘗一次真正的高潮，你說想。那個'想'，是我見過最真的東西。你這樣的人，只要給他一個方向，他就能自己走出來。」

我看著他，眼眶有點熱。

「我不是幫你，」沈敘說，「我是給你開門。走出來的是你自己。」

我低下頭，看著自己穿著裙子的腿，看著自己搭在膝蓋上的手。

「那我，」我說，「以後，會一直這樣好下去嗎？」

「會。」沈敘說，「只要你願意，你就會。它現在就住你身體里，你要做的，只是別躲。」

那天下午，我坐在他的工作室里，曬著太陽，看著他整理櫃子，身體里那股麻一下一下地走。

我忽然覺得，日子真好啊。

以前的日子，是空的，是苦的，是射完就甚麼都沒有的。

現在的日子，是滿的，是甜的，是快樂自己會找上門來的。

我閉上眼，讓陽光照在我臉上。

沈敘，謝謝你。

謝謝你，給我開了那扇門。

又一周的早晨，我在地鐵上，看見一個和我改造前很像的人。

是個年輕男人，二十多歲，背微駝，低著頭看手機，臉色蠟黃，像是很久沒睡好。

他站在地鐵門邊，隨著車廂晃動，眼神空空的，不知道在想甚麼。

我看著他，看了很久。

他和我改造前的樣子，太像了。那個空空的、蔫蔫的、像隨時會垮的陸沈。

我幾乎要開口跟他說點甚麼。

可我最後甚麼也沒說。

我不知道該說甚麼。

我不能跑過去告訴他：嘿，你快樂太淺了，我知道一個地方，有個叫沈敘的人，能幫你把快樂養起來。

我說不出口。他也未必會信。

地鐵到站，他下車了。我站在車廂里，看著他的背影消失在人群里。

那天回家，我跟沈敘說了這件事。

「我看見一個人，」我說，「像我改造前的樣子。空空的，蔫蔫的。」

「你想幫他？」沈敘問。

「想。」我說，「可我不知道怎麼幫。我不能跑過去跟他說那些事。他聽了，會覺得我是瘋子。」

「嗯。」沈敘說，「你幫不了所有人。你甚至幫不了任何一個不想被幫的人。你只能，把你自己活好。你活好了，你站在他面前，他就會看見……哦，原來人還可以這樣活。」

我站在窗邊，想著那句話。

「我活好了。」我說，「我站在他面前，他就會看見，原來人還可以這樣活。」

「對。」沈敘說，「這就是你能做的最好的事。」

我摸著脖子上的項圈，看著窗外的天。

我活好了。

我把我自己，活好了。

那個跟我很像的人，他走他的路。我走我的路。我把我的日子過好，就是最好的事。

窗外的陽光，照在我臉上。

我穿著裙子，戴著項圈，心裡是熱的。

陸沈，你看見了沒有。

你以前不敢想的那些日子，我替你，過上了。