第235章 正確的決定

只是它現在能照亮的，還不夠她自己跨出那扇門。

我不知道自己還能怎麼辦。

這幾天我站在鏡子前面，看裡面那個人越看越陌生。

眼睛下面掛著兩團烏青，頭髮亂糟糟地支稜著。

以前我每天早上洗完臉還會照照鏡子，對自己笑一下，覺得自己還挺帥的。

現在連鏡子都懶得照，因為裡面那個人不像我了。

以前的我是甚麼樣子的？

會撒嬌，會耍無賴，會死皮賴臉地蹭到媽媽身邊討一口她碗里的菜，會偷偷在她睡著的時候溜進她房間鑽進她被子里從後面抱住她。

那時候的我膽大包天又理直氣壯，因為我知道她嘴上說著不要，心裡其實是縱容的。

可現在那個膽大包天的我縮成了一團，躲在自己臥室的門後面，連敲她門的勇氣都要攢一整天。

每次端著做好的飯菜放在餐桌上，看到她下班回來繞過餐桌往主臥走，背影很直很冷，我就覺得自己身體里有甚麼東西正一點一點地熄滅，像一盞忘了加油的油燈。

我變成一個患得患失、唯唯諾諾的人。

不能再這樣下去了。

我坐在床邊把手裡的枕頭翻來覆去地揉，腦子里反反復復都是這個念頭。

雖然我還不知道具體能怎麼做，但有一點很清楚，如果再照著這個劇本演下去，我和媽媽之間就真的沒有和好的機會了。

她會越來越習慣沒有我的生活，會越來越確認自己做的決定是對的，會把這扇反鎖的門變成一堵牆，我就算拿命去撞，也撞不開。

她不止是因為婷婷跟我做愛才生氣。

這個念頭不是突然蹦出來的，是好幾個夜晚睡不著反復咀嚼她那次回來的所有細節之後，一點點拼起來的。

她進門那一瞬間的表情，我不只看到驚訝和憤怒，還有被背叛的受傷。

如果只是憤怒，她會罵我，會質問我，會把婷婷叫住，會大吵大鬧。

但她都沒有。

她只是沈默地拖著箱子走進主臥，輕輕帶上門。

我覺得她內心是矛盾的。

如果她只把我當兒子，兒子帶女朋友回家被媽媽撞見，生氣歸生氣，但總有攤開來說清楚然後不了了之的那一天。

可媽媽對我怎麼可能只是兒子的感情，如果只是兒子，上次大老遠去接我回碧海市，她會在行李箱里特意帶上那套紅色蕾絲內衣嗎？

如果是普通的母親，會半夜不鎖門任由我偷偷溜進去抱著她睡嗎？

會在我含住她乳頭的時候抓著我的頭髮，會在我插進她身體深處的時候緊緊夾著我不放嗎？

她分明也在掙扎。

她也在貪戀這份不應該的溫度，又每次事後用沈默和回避來消毒自己的愧疚。

她一直在這條線兩邊反復橫跳，而我總是站在另一邊拉著她的手。

這次撞見我和婷婷做愛，也許是給了她一個藉口，一個她等了好久的藉口。

她以前就跟我說過，讓我和婷婷談戀愛，這樣就可以忘了她，就可以回歸正常的母子關係。

現在她看到我和婷婷真的在一起，她大概在心裡對自己說，你看，他可以的。他可以跟別人在一起。

他可以不需要我。

撞見我和婷婷的那一刻，她也許不是被背叛的憤怒，也可能是終於等到了一個堅定內心的選擇。

她終於有了一個名正言順的理由，把我們之間扭曲的、危險的、隨時可能崩塌的關係拉回正軌。

用沈默糾正我，用冷淡推開我，用那座冰山封住她自己所有可能被動搖的縫隙。

想通了這一層，我反而清醒了一點。

我知道這層道理後，覺得腳踩在地板上的觸感真實了幾分。

繼續每天做早飯然後被無視，是沒有用的。

繼續守在走廊里等她回頭，也不會有結果。

因為她在用沈默告訴我，這一次她不只是拒絕我，她是在拒絕她自己心裡那部分還會為我動搖的東西。

所以，就做回我自己吧。

不是說放棄她。我放棄不了，這輩子大概都放棄不了。

可是再這樣卑微下去，只會讓她更堅定，讓她離我更遠。

我可以不再黏著她，不再每天四菜一湯地等她回來，不再站在她門口像一隻淋了雨的狗。

我可以繼續過我的日子，把這幾天被我丟在角落里的自己重新撿回來，把自己拼成一個不需要她額外操心的人。

也許等到她發現我不再圍著她轉了，不再用那種可憐兮兮的眼神看著她了，不再用「媽媽你吃一口吧」這樣卑微的請求去乞求她的回應了。

她反而會在某個安靜的下午，發現自己開始不習慣了。

就像我回來之前她一個人在空房子里喝酒一樣。

未來的我，無比慶幸現在做了這個正確的決定。