第6章 閨蜜的小心思

週五放學鈴響過，教室里鬧哄哄的，桌椅碰撞聲、談笑聲混成一片。

我正對著手機前置攝像頭，有一搭沒一搭地撥弄著額前那幾縷總是不聽話、老往眼前掉的劉海。

同班的王悅薇從旁邊座位湊過來，把聲音壓得低低的，帶著點試探問我。

她留著及肩的黑直發，發尾修剪得整整齊齊，五官清秀乾淨，是那種沒甚麼攻擊性、看著舒服的好看。

在我們幾個玩得好的女生小圈子里，她算是看起來最文靜、最"正常"，也最像傳統好學生的那一個。

"沒甚麼事。"

我手指在屏幕上划了一下，鎖了屏，把手機隨手塞進課桌抽屜，隨口應道，語氣里聽不出甚麼情緒。

她一聽，眼睛立刻亮了亮，像是松了一口氣，又像是有點小興奮，輕輕握了下拳頭，指節都微微泛白。

"太好了！明天下午，大家約著去'酷動'玩，就是新開的那家綜合運動館，一起去唄？"

（酷動啊……那種地方……）

我心裡咯噔一下，像被甚麼不輕不重地撞了胸口，一股下意識的抵觸湧上來，差點沒忍住直接嘆出聲。

我及時抿住了嘴唇。

有人惦記著叫我，把我算在"大家"裡面，我當然不是不高興。

可說實話，真提不起甚麼勁，甚至覺得有點麻煩。

我從小就對運動類活動興趣缺缺，跑跑跳跳出一身汗，想想就累。

出去玩的話，唱K、逛街、哪怕找個安靜的咖啡館癱著刷手機，都比去那種鬧哄哄的地方強。

但話到嘴邊，又咽了回去。

我轉念一想，這才高一剛開學沒多久，班級里的小圈子正在形成，正是拉攏關係、建立"人設"、鞏固位置的時候。

這時候就擺出一副不合群、挑三揀四的樣子，以後在班上恐怕不好混，容易被邊緣化。

我討厭那種被排除在外的感覺。

"還有誰去？"我順著她的話頭問，臉上盡量保持平靜，甚至擠出一點恰到好處的好奇。

"女生就我，還有秦露。"

悅薇掰著手指頭數，"男生嘛……高俊和陸一凡也說了會來。"

她報出這幾個名字時，語氣里帶著一種心照不宣的熟稔。

這幾個名字，基本就是我們班"現充組"——也就是那些看起來開朗、朋友多、活躍於各種班級活動的同學——的核心成員了。

說白了，就是我們這幾個常湊在一起聊天、分享零食、課間聚在一起的女生，加上那幾個總愛往我們這群女生堆里扎、試圖融入或者說展現自己魅力的男生。

在外人看來，尤其是那些不太說話的"邊緣"同學眼裡，我們大概就是綁在一塊兒、自成一體的小團體，帶著點排外又引人注目的氣息。

（曉曦不去啊……她沒被叫上，還是自己不想去？）

心裡飛快地掠過這個念頭，像羽毛輕輕掃過，留下一點微妙的痕跡。

我忽然想起件事，便順著這痕跡問了下去。

"哎？秦露週末不是一般都排了奶茶店的班嗎？我記得她說過週末班次多，工資也高些。"

我的語氣聽起來只是普通的疑惑。

"她說跟同事調換了。"

悅薇又湊近了些，我們之間的距離近到我能聞到她身上淡淡的、學生常用的那種花果香洗衣液的味道。

她臉上帶著點藏不住的、屬於分享秘密時的八卦笑意，眼睛彎了彎，"你忘啦？上周也是約週末，臨時叫她，她就因為排班沒去成，懊惱了好一陣呢。"

這麼一提，我倒模糊地想起來了。

是有這麼回事。

當時秦露在群里發了一串哭臉表情。

秦露是我們幾個里最捨得在打扮上花錢、也最緊跟潮流的，衣服要當季新款，包包要有點牌子，化妝品更是研究得門清。

為了支撐這份在外表上的"投資"，她一周得打好幾份零工，奶茶店、便利店，有時候還接點發傳單的活兒。

"跟你說哦，"悅薇的聲音壓得更低了，幾乎是氣音，帶著點竊喜和分享獨家消息的優越感，"我觀察好一陣了，秦露好像對高俊有點意思。上次是實在抽不開身，這次啊，我看她是憋著勁，特意調了班，想'彌補'一下，創造點機會呢。"

她說完，還狡黠地眨了眨眼。

高俊……就是常跟我們玩在一起、打球不錯、人也還算開朗的那個男生之一。

原來如此。

在我埋頭於自己的煩惱、或者將注意力放在別處時，在我沒留意的角落，屬於別人的、帶著青澀悸動的故事，已經悄悄抽枝發芽了。

這種感覺有點奇異，徬彿別人都在按部就班地經歷著"正常"的青春，而我卻拐上了一條自己也說不清的岔路。

高俊這人，長相不算特別出挑，放在人堆里不是第一眼就能注意到的那種帥，但個子很高，肩膀寬闊，身材也挺拔利落（大概是校籃球隊練出來的？）。

聽說私下裡，不少女生對他這種陽光運動型有點好感，覺得有安全感。

秦露嘛，多少有點"外貌協會"，也喜歡那種看起來健康有活力的類型。

會被高俊這種類型的男生吸引，倒也不奇怪，甚至可以說很"標準"。

（嘁，還不都是些毛頭小子……心智幼稚，腦子里除了打球、遊戲和那點朦朧的好感，還能裝下甚麼？）

我心裡不以為然地嘀咕了一句，帶著點自己都未察覺的、或許源於某種不同經歷的淡淡優越感，以及一絲難以言喻的煩躁。

但嘴上卻對悅薇說，語氣已經調整得比較自然："行吧，反正也沒別的事。那我明天把時間空出來。"

說完，我不再看她有些雀躍的表情，彎腰從桌肚裡拎出早就收拾好的書包，單肩背上，轉身走出了漸漸空下來的教室。

從小，大概是從初中開始吧，我就覺得，身邊那些同齡的男生都幼稚得可笑，言行舉止透著股沒長開的傻氣，討論的話題也乏善可陳，沒一個能讓我覺得可以當作戀愛對象、認真看待的。

我總盼著再長大些，升上高中，環境變了，接觸到的人更多樣，或許能遇到點不一樣的、更成熟、更有趣的靈魂。

可真上了高中，放眼望去，走廊上、球場邊、教室里，活躍的、安靜的，似乎還是那副德性。

陽光點的略顯膚淺，深沈點的又往往孤僻，大部分介於兩者之間，平庸而乏味。

也不是完全沒人對我表示過好感。

高年級的學長，憑著那點多活了一兩年的"資歷"，也約過我幾次，口氣里帶著點故作成熟的試探。

可他們看我的眼神，總讓我覺得不舒服，那目光常常過於直接，帶著打量和評估，徬彿在權衡"得手"的難度與價值，赤裸裸的、夾雜著青春期過剩荷爾蒙的算計，連讓我生出厭惡的情緒都懶，只剩下深深的乏味和一絲警惕。

還是處女那會兒，被那種"落後於人"的焦慮和羞恥感折磨，我滿心焦躁，像被困在透明罩子里，只想快點跨過那道被社會、被同齡人無形中賦予特殊意義的"坎"，變成所謂的"大人"，獲得某種解脫或者資格。

可即便被這種焦慮驅動，要我"將就"這些腦子里徬彿只剩荷爾蒙和幼稚虛榮的傢伙，把自己的第一次隨隨便便交出去，總覺得是自降身價，是對自己的不負責任，怎麼也說服不了自己。

那種矛盾感時常撕扯著我。

（真想找個像樣的……成熟點的，至少得讓我覺得不幼稚、不膚淺的吧？可身邊看起來根本沒有。難道只能靠社交軟件，在虛擬世界里大海撈針了？可是……網絡背後，誰知道又是甚麼樣的人呢？感覺更不靠譜了……）

我一邊心不在焉地想著這些盤旋已久卻無解的念頭，一邊沿著被夕陽染成暖黃色的走廊往外走，帆布鞋底摩擦著光潔的地磚，發出輕微的沙沙聲。

教室窗戶透出的光線把我的影子拉得長長的。

就在這時，眼角余光瞥見，從前方側面的消防樓梯出口那邊，光線略暗的拐角處，一前一後，晃出來兩個熟悉到刺眼的人影。

是曉曦，還有——

（陳遠航……）

胸口猛地一緊，像被一隻無形的手瞬間攥住了心臟，呼吸隨之一滯。

心跳驟然失了序，咚咚咚地撞著肋骨，又快又重，聲音大得徬彿自己都能聽見。

脖頸後面，耳根下方，那片皮膚莫名地發起燙來，像是被甚麼無形的目光灼了一下。

陳遠航。

那個陰差陽錯、在一種混亂又難以啓齒的情境下，拿走了我第一次的男生。

這個名字，這個存在，像一顆投入我平靜（或者說試圖維持平靜）心湖的石子，激起的漣漪至今未平。

外表普通到近乎平庸，是扔進高中男生堆里很難被一眼挑出來的那種。

總是頂著一頭看起來沒怎麼精心打理過、有些蓬亂的黑髮，總是一副睡眠不足、沒睡醒的困倦樣子，眼皮微微耷拉著。

在教室里，他總是獨自坐在靠後或靠窗的位置，大部分時間埋頭盯著手機屏幕，指尖滑動，不知道在看小說、打遊戲，還是僅僅在發呆。

幾乎聽不到他主動大聲說話參與討論，更沒見過他跟誰勾肩搭背、熱烈地稱兄道弟，徬彿自帶一層透明的屏障，將他與周圍的喧鬧隔開。

自從那天下午，在我家（不，嚴格說是曉曦家，但當時只有我們三個）發生了那件事之後，我和他之間，在學校里，也沒有過任何像樣的、可以被稱為交流的對話。

偶然視線對上，也會立刻各自移開，像碰觸到某種滾燙或禁忌的東西。

走廊上遇到，更是默契地裝作沒看見，擦肩而過。

這很正常，我反復告訴自己。

他那種沈默寡言、習慣性降低存在感、活在班級社交圈角落里的"邊緣人"，和我這樣注重外表、在意他人眼光、努力維持在"現充"小團體邊緣（即便內心並不完全認同）的女生，根本就不是一個世界的。

我們的交集，本應止步於那個混亂的下午，然後迅速被遺忘，或者至少被深埋。

他不過是我急於擺脫處女身份、緩解那種令人窒息的社會時鐘焦慮時，一個"剛好出現"、經由曉曦介紹、技術據說"不錯"的工具罷了——本來，應該是這樣的。

一場各取所需、過後兩清的短暫交易。

可不知從甚麼時候起，連我自己都未曾立刻察覺，我的目光在教室里，總會不由自主地、像被磁石吸引般，飄向他所在的那個角落。

有時是在老師點名他回答問題時（他通常答得簡短，聲音平淡），有時是在課間他獨自望向窗外時。

意識到自己這種不受控制的關注後，一陣慌亂襲來，我開始故意躲著他，繞開他常走的從教室到車棚的路線，避免任何可能單獨碰面的場合。